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第一百四十九章 【很难!真的很难!】

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话,一个平安的信息都不发回去呢?

    为什么??

    因为……

    因为我是一个混蛋!

    是的,因为我是一个混蛋!混蛋!!

    这些天……或者说这些日子。一直以来,这个问题是我心里的一个禁忌!我甚至一次次的强迫自己,不允许自己朝着这方面去想……因为每想一次,我就觉得自己真的是很混蛋!

    我几乎是不停地吸完了一支香烟。烟头在我的猛吸之下,一亮一亮的,好像火星一般。

    终于,指尖的香烟燃烧到了尽头。

    “我又能怎么办呢?”我苦笑了一声,感觉到脸上的肌肉都有些僵硬了。

    我扭过头,看着乔乔近在咫尺地眼睛:“乔乔,我现在的情况很特殊……”

    然后,我开始自言自语一般的诉说:

    “我现在身上背负的压力太大了……我不能回去。一旦我回去,只有两条路,第一,我身份不曝光,但是欢哥会杀我。第二,我身份曝光,那些人知道我没死,他们也会要杀我……我不能回去!至少现在不行!

    是地。我心里有恨!有不甘!有怨恨!我下定了决心。有一天我会回去!我要亲手拿回我的一切!这是我早就下定的决心!

    可是……那需要多久?

    我现在在这里,没有根基。没有背景!我只能靠着我自己的一条命去拼!去闯!我要等到多少年之后,才能混得出人头地!才能混到一定的地位,才能昂首挺胸的回到国内?

    三年?五年?八年?十年?

    谁都不知道!而且,谁能保证,在这样的刀口上舔血的日子里,我能够安全地活下去,活到我成功的那一天?

    说不定,某一天的早上,我就会被人用枪打死在街头!

    我已经走上了这条路了……这是一条不归路!一条没有回头的路!

    那么,我应该让颜迪……好吧,还有方楠!

    我应该让她们怎么办?

    我能厚颜无耻的对她们说:你们等我吧!等我回来!最多十年八年之后,我一定回来——如果我到时还活着,并且出人头地之后!

    可能么?

    一个女人的青春,一个女人的宝贵年华有多久?有几年??而我呢!我现在是今天不知道明天的事!

    我能厚颜无耻地,对着两个爱我地女人,说出这样的话?提出这样地要求么????”

    乔乔在叹息,她看着我,眼睛里目光闪亮:“那么……你是……”

    “不!”我知道她想说什么,不过我立刻否认了:“可是我也没有那么高尚……事实上,我甚至为自己的卑鄙。为自己的懦弱而感到可悲……我甚至鄙视我自己!”

    是地……如果我是一个高尚的人,我是一个无私的人,那么我应该打电话告诉她们……就像很多电影电视,很多故事里描述的那样,告诉她们不要等我了,自己找个好人家嫁掉吧!别在为了我这么一个亡命天涯的杀人犯而浪费青春了,自己寻找新的幸福吧……如果我真的高尚,真的无私地话。我会大公无私的告诉她们,让她们忘记我!

    可是……

    我做不到!

    我真的做不到!!

    我爱颜迪……甚至我发觉自己对方楠也并非无情!

    越发是在我陷入绝境的时候,我对家人,对她们的思念就越发强烈!有的时候,那种强烈,那种渴望,甚至折磨得我痛不欲生!

    我不是一个高尚的人!

    如果要我像那些电影故事里的男主角那样,让她们忘记我。另外寻找新地幸福……那样的事情,那样的话,我说不出来!

    坦率的说,我舍不得!

    我无法面对那样的情况!

    让我自己亲手把自己最爱地女人,推到别人的怀抱里??那样的事情。我做不出来!!

    我很矛盾!

    一方面,我知道,我现在这样亡命天涯的状态,未来遥遥无期。让她们这么等候下去,为我浪费青春,这是对她们很不公平地!

    可是另外一方面……我真的很自私!我深爱我的女人,我真的无法做出那种亲口让她们离开我的事情……我说不出那样的话!我贪恋每一分来自她们给我的爱情,给我的温暖……

    我……

    真地不是个好人!

    我已经是一个行走在边缘的人了……现在,心里的这一份爱情,几乎是我内心之中,仅存的为数不多的一点点的人性。一点点对生活的希望……

    这样的情况下,你让我如何“高尚”得起来!你让我如何能主动地,“无私”地,让自己主动放手,放弃掉这一点点希望?

    我不是圣人。

    我只是一个普通人,我没有那么高尚,没有那么无私……我甚至有些自私……但是我却真的不舍得!

    这是我一直以来,心里地矛盾!

    我真的无法逼迫自己现在就做出决定!

    这样的情况下。我不是不想和她们联系……而是……不敢!

    是的。你让我和她们联系,然后和她们说什么?怎么说?

    告诉她们。让她们等我?可是我能让两个爱我的女人为我这样的人做出牺牲么?

    告诉她们,让她们放弃我,别等我了……可是,那样的话,等于让我主动的放弃掉我心中的最后一点生活的希望……

    我该怎么做?我又能怎么做??

    我苦笑看着乔乔,我感觉自己的眼神里已经隐藏不住痛苦了。

    “你告诉我,我该怎么办?往左?还是往右?我不知道该怎么说,所以……这个电话,我一直没法打。”

    乔乔深深吸了口气,她盯着我看了会儿,然后缓缓摇头,道:“我……我也不知道该怎么办……这很难,真的很难。”

    有些人或许会说我自私,说我太卑鄙。

    但那是因为他们没有遇到我这样的遭遇!因为他们没有遭遇到绝境!

    人在绝境之中,在真正的绝境之中……在举目无亲,在近乎一无所有的情况下……你还能若无其事的,很崇高,很高尚,或者说是很伟大的……告诉你最珍爱的亲人,告诉她们别等我了,让我自生自灭吧!

    真正的在绝境之中的人,即使是抓住了一点点希望——哪怕只是很飘渺的一点点希望,都会本能的紧紧攥住不放!

    这已经不是自私不自私的问题了……而是人的天性,本性!

    这个问题……很难。

    真的很难……
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